孩子，是天心的验证，美的极致。究竟是什么样的宇宙机缘造就出“人”这个生命来？西班牙阿姨一星期来三次，每次两小时，每小时妈妈得付相当于台币三百五十元。“还好，”妈妈一边数钱，一边说给自己听，“只要她不把马桶刷子拿来刷碟子，不把筷子藏进排水管里，就可以了，就可以了。”我的手指在寻找答案，谁能告诉我做“母亲”和做“个人”之间怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？妈妈，起床啦！”安安用手指撑开妈妈紧闭的眼睑。有一天，妈妈大概白发苍苍了，也要对一个年轻的女人说：现在这个男人当然完全属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于做母亲的我。我的母亲也曾经坐在草地上远远地看着我爬行吧？现在，母亲的手背上布满了老人斑，那只曾经牵过我、抚过我头发的手。生命的来处和去处，我突然明白了，不透过书本和思考，透过那正在爬的孩子。不要她做事，母娣会觉得人生乏味。:有一次吐槽我妈总是否定女儿：刚上大学时，我妈觉得我不会洗衣服，不会铺被子，断定我会每次带一堆衣服回来给她洗，结果，大学四年我不仅没有带过衣服给她洗，还过得很好。朋友听后说：也许你妈心里还有些失落呢。我从来没有从这个角度想过这个问题。那些“小瞧女儿”的话语中，除了对我的否定，还有妈妈内心那种“被需要”的渴望。越长大越想证明自己独立，也越容易伤害家人那种“被需要”的情绪。独立是好事，但别忘了夸赞家人，有时候撒撒娇，让他们的“被需要”不孤单。:记得，爱，都是应该的，但是相互的。生孩子不是为了谁，而是共同的结晶。有些事，男人无法代替，有些事，女人无法代替，因为相互的爱，所有的付出都是心甘情愿，不用说补偿，也不用说为了谁，只因为，相互的爱，一切我（你）都愿意去做。婆婆或许会坚持你“坐月子”；想想，在八月天的台北，一个月不洗头，大概不太好受。但是，媳妇和婆婆之间的分歧，由孩子的出生而滋长的，恐怕还不止于坐不坐月子的问题。媳妇要让宝宝趴着睡，说是比较有安全感而且头形美丽；婆婆说：“那怎么行？孩子会闷死！”媳妇要让宝宝少穿点衣服，婆婆说：“那怎么行？孩子会冻坏！”媳妇要这样，婆婆说那样；在大部分的中国家庭里，可能最后总是要听婆婆的，因为婆婆地位尊贵，因为中国男人以做“儿子”为主，做“丈夫”为次，因为初生的婴儿属于整个大家庭，是负传宗接代大任的长孙，而不单纯地属于生他的女人。在一个西方的家庭里就比较简单。孩子的母亲有最大的权利，任何人都得尊重“生母”的权利。我的婆婆很清楚地认知：宝宝首先是我的儿子，其次才是她的孙子。对孩子的教养，她可以从旁帮忙，或是提供过来人的经验，甚至于表示不同的意见，但她最后一句话永远是：“当然，决定还是在于你做妈妈的。”

我喜欢这个方式。上一代与下一代的经验不同、观念有异，客观环境也在不断地变化中。对孩子的教养观念绝对是差异多于同意的。两代人同时争取对孩子的“主权”，冲突就避免不了。那么这个“主权”究竟应该给做母亲的，还是给做奶奶的呢？我相信母亲有天赋的权利，任何剥夺母亲生、养权利的制度都是不合生物原则的。为什么一个男人忙于事业，就没有人想到要问他：你怎么照顾家庭？为什么一个女人忙于事业，人们就认为她背弃了家庭？这是什么白痴的双重标准？为什么你公务繁忙是成功的表现，我公务繁忙就是野心太大、抛弃母职？:对呀，凭什么要双标呢，女人在家带孩子，男人会抱怨花他的钱，但是，女人出去工作，男人又抱怨她不顾家庭，女人太难了。:向成功女性的经典提问：“您是如何平衡工作与家庭之间的角色的？”，但是对于男性从未被问及家庭。家必须是女性付出的多吗？我觉得家是有两个人构成的，各种责任更应该由双方承担。:是呀！现在对女性的要求越来越高了，不仅要能出得厅堂入得厨房，还要有独立的经济来源。要求你贤妻良母，在两人必须有一方放弃事业时往往都是女性，所以为什么？我想这也是为什么单身女性越来越多的原因之一吧！现在的大多女性把自己放在第一位，而不是家庭，老公。在老一辈看来我们这代人普遍都比较自私，其实说得也没错，但我更想说的是，我们只是不愿意隐忍和委屈自己，希望都能按照自己的意愿过一生，不将就。这个世界在歌颂母爱、崇敬女性的同时，拒绝给予女人机会去发挥她作为个人的潜力与欲望？她怎么对孩子说：妈妈正为人生的缺陷觉得懊恼？:一句安安快乐，妈妈快乐，爸爸快乐，这或许就是一个小小的人最单纯的想法，越长大，心里的杂念越多，越感受不到快乐，老是抱怨自己带孩子辛苦，确忘记了孩子成长中带给自己的快乐。“安安，你到底在看什么？”

小男孩圆睁着眼，一眨也不眨，伸手就来摸妈妈的眼珠，妈妈闪开了。

“你在干什么，宝宝？”